Bueno, me reencuentro con esto de postear nuevamente. Es raro. Tanto tiempo sin teclear nada.

En fin, lo bueno es que me estoy por ir de vacations tras un año bastante movido. Un poco de tiempo libre al fin!

Acá va una observación menor: En los shoppings falta amor.

Pocas muestras de cariño se observan en esas mini ciudades de consumo. Algún que otro abrazo desde atrás, por parte de algún novio frente a una vidriera de ropa femenina. Pero no mucho más. Muchos berrinches, mucha mujer en busca de “esa” prenda o cualquier otro objeto.

Cual tiburón en busca de su presa. La misma predisposición, la misma concentración.
Y bueno, dije que era menor, che! A parte me estoy yendo! Qué pretende usted de mí??

Me voy. Los dejo con una recomendación literaria. Tanto para la playa como para la montaña. Las “Instrucciones” de Cortázar. Cuentitos muy breves, unos cortitos al mentón que como una vez dijo: “Ganan por knock-out”.
Chau. Me voy a mojar las patas.

Iban en colectivo Enrique Pinti, Cacho Castaña, Guillermo Francella, Moria Casán, Carlitos Perciavalle, Ricky Maravilla, Nito Artazza, Los Nocheros y Cherutti.

El chofer agarra mal una curva y se hacen mierda todos.

Ese día, el productor de Mirtha Legrand se arrancaba todos los pelos.

Se había quedado sin programa.

Header cortesía de flickr.

Paradoja.

(Del lat. paradoxus, y este del gr. παράδοξος).

1. adj. desus. paradójico.

2. f. Idea extraña u opuesta a la común opinión y al sentir de las personas.

3. f. Aserción inverosímil o absurda, que se presenta con apariencias de verdadera.

4. f. Ret. Figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que envuelven contradicción. Mira al avaro, en sus riquezas, pobre.

¿Notaron lo bien que queda decir: “Paradoja”?

Frases que empiezan con “lo pardójico es que…”, “paradójicamente”, “es todo una paradoja el hecho que…” hacen quedar más inteligente al que las usa.

Paradójicamente, también lo pueden hacer quedar como un pelotudo.

Esto viene a colación de una publicidad de “Iguana” que salió en la calle y en las revistas domingueras de Clarín y LaNación.

Como no la conseguí, se las describo:

Se veía a un flaco de unos 20 y pico tomando sol. Al lado, una frase decía: “Paradójicamente, estar quemado se cura tomando sol.”

Un par de cuadras después, vi una publicidad de un producto para la memoria con el slogan: “Memorex Vital. Tenelo en mente.”

Si tengo problemas de memoria, ¿cómo se supone que me acuerde del producto? Si me acuerdo, no lo tomo.

Toda una paradoja.

Cuando estoy como “no conectado” en el messenger me siento un poco Morlock. Estoy escondido y subo a la superficie para raptar a alguien y empezar a chatear.

Es como un cazador al acecho, esperando a que su presa pase por delante.

Estoy ahí, pero no estoy. Soy un espectador que ve lo que está pasando e interviene cuando tiene ganas.

¿Por qué se ponen como “No Conectados”?

Este post retoma lo que empecé a escribir en “una cosa lleva a la otra“.

La Admisión

Después de un día tranqui en el laburo y con una sensación de hambre en constante ascenso, a las 14.30 llego al Sanatorio Los Arroyos para someterme a una cirugía de tabique.
Me anuncio en recepción. La recepcionista me dice que aguarde sentado a que me llamen.
Me pongo a charlar un rato con mi vieja. Ella se va a comprar una tableta de paracetamol a la farmacia de enfrente.
Una mujer pregunta:”Fornero??”, me levanto y me dice: “Pase por admisión. Derecho, el primer consultorio a la izquierda.”
Entro y me atiende una rubia de 30 y pico. Me toma los datos, me pone una pulsera con mi nombre y apellido. Llega mi vieja y se sienta. La “admisionista” me entrega unos papeles para que firme: consentimiento de la operación, consentimiento en caso de necesitar transfusión de sangre y un par de papeles más. Me explica que lo del consentimiento para la transfusión es por los Testigos de Jehová y el quilombo que les pueden hacer.

En fin, firmo todo obedientemente no sin antes pegarle una leída superficial.
Como para no quedar tan inconciente de firmar algo que no leí. Pone todos los estudios y demás cosas en un sobre de plástico y me lo da. “Esperen que en seguida los llevan a la habitación”, dice la mina.

La 123

Al rato, una enfermera nos guía hasta la habitación 123. 1,2,3 out.
Limpia, prolija, ordenada, relativamente moderna, un flat tv de philips estaba atornillado a la pared. Le daba ese toque de modernidad. Lo quise prender pero no encontraba el control remoto. Lo busco por todos lados pero no aparece. Golpean la puerta. Entra una enfermera. Me toma la presión, y me comunica que dentro de 1 hora me van a poner un sedante.
“El baño ya está preparado para que te des una ducha antiséptica. Y te ponés la bata, sin remera, sin ropa interior.”

Las primeras visitas y la antisepsis

Entran chaucha y naka al dormitorio. Los saludo, charlamos un rato y entro al baño. La ducha es de uno por uno. El agua sale calentita al toque. A mi derecha tengo un dispenser con jabón líquido. Me lavo todo el cuerpo a excepción de la cabeza. Me seco y me pongo la bata. Listo, limpito y como dios me trajo al mundo. Charlo un rato más con mis amigos. Tocan nuevamente la puerta. Es otra enfermera. Me toma otra vez la presión y se pone a escuchar mis pulmones. Me toma el pulso con la mano.
“Dentro de unos minutos te van a colocar un sedante y después al quirófano”. Se va.
Sigo conversando un rato. Chaucha me dice algo así como: “te dan esa pichicata y después te rematan en el quirófano”. Me río ante el hecho de q lo está comparando con un matadero… y yo soy la carne de cañón.

Todo listo para el “golpe de gracia”

Golpean por tercera vez. Es la primera enfermera. Pide que se retiren todos de la habitación. Me hace poner culo pa’rriba.
“Va a doler un poco”, avisa. Y pincha nomás. Siento cómo el líquido se esparce por todo el cachete. Al principio sólo sentí el pinchazo, después empezó a molestar el líquido en sí mismo. Saca la aguja y masajea la zona con algodón humedecido.
“Dentro de un rato te vienen a buscar para llevarte a la sala de operaciones. Ya orinaste? hiciste tus necesidades?”. Le contesto que no, pero que dentro de un rato me voy a echar un cloro (esas fueron las palabras exactas, a lo guarro). “Te diría que vayas ahora, porque después…”, sugiere la enfermera dando a entender que en cualquier momento quedo ñócate.
Le hago caso. Voy al baño, hago pis y me recuesto en la cama.
Al rato empiezo a sentir un poco de sopor. Chaucha y naka, sentados en la cama de al lado, me dicen algo. Viene una enfermera, me da el control remoto y me dice: “de ahora en más es tú responsabilidad”. O algo así. Estoy medio confundido.
Cambio de canal un par de veces. Zzzzz. Primer apagón.

Ida y vuelta al quirófano (ahora lo ves, ahora no lo ves)

Entran dos enfermeras con una camilla. Me hacen cambiar a la camilla.
Me ponen el típico gorrito de hospital. Me llevan por un pasillo. Cierro los ojos. Ya estoy casi totalmente inconciente.
Paramos un rato. Me tapan con una frazada. Creo ver una enfermera con un gorrito/cofia de central y a otra con uno de argentina. Creo que me presentan al Dr. González, el que me operó y ya conocía. No lo reconocí demasiado debajo del barbijo.
Aunque sí reconocí los penetrantes ojos detrás de sus anteojos redondos. Zzzz. Bss, bss.
Me hacen pasar de la camilla a la cama. Me sacan el gorrito. Creo que dormí una hora o algo así. Despierto, pero no recuerdo el momento exacto en que lo hice. Fue como deslizarme lenta y paulatinamente hacia el mundo terrenal. Un viaje muy sutil que no me deja establecer un instante preciso en el que adquiero conciencia.

Vuelta a la realidad
La habitación está callada y a oscuras. Veo a naka, chaucha y nicolás. Los saludo. Hablamos un rato. Miramos un rato televisión. Me entre duermo y al instante siguiente me encuentro despidiéndolos a los 3.
Zzz, despierto y veo al negro sentado en la cama de al lado. Lo saludo y le agradezco la visita. Creo que estuvo un par de minutos y después se fue. Ya eran las 19.30. Entra mi vieja, prende una luz tenue.
Me comenta un poco sobre la operación:
- Tardó más de lo previsto (cerca de 2 horas en vez de 1)
- Tuvieron que reconstruir mucho cartílago
- Encontraron todo tipo de “porquerías”
- Me tuvieron que entubar (no piensen chistes fáciles)
- El médico les preguntó si había sido golpeado o había inhalado algún tipo de sustancia dado el nivel de destrozo
- Sacaron mocos tan finos como hilos
Durante las 2 horas de operación hubo mucha preocupación por parte de mis familiares. Les agradezco a todos ellos. Calculo que esas horas les habrán parecido días. Sobre todo a mis viejos y hermana. A ellos, muchas gracias.
Estoy incómodo en la cama. Sigo sin ropa interior. Me pongo el boxer y una remera, asistido por una enfermera. No me ayudó a poner el boxer, simplemente la remera.

La comida

Golpean la puerta por 6°, 7° u 8° vez. Traen una bandeja con comida. Me enderezo en la cama, emocionado ante la idea de una rica comida. “Esto es para tu mamá”, dice la nutricionista. Se nota en mi cara la decepción. “Ahora te traemos algo livianito.”, vuelve la alegría a mi rostro. Entra mi viejo. Me puedo dar cuenta que está cansado y que estuvo preocupado.
Al rato, me traen:
- un caldito (que parecía agua sucia)
- Puré de papa y calabaza
- Flan
- Dos sobrecitos de sal
Pruebo el caldo y ahí me doy cuenta lo complicado del asunto: comer con la nariz totalmente obstruída es una tarea que tiene sus mañas. No podés respirar cada vez que tragás y eso crea una especie de ventosa que te apuna los oídos y hace un ruido raro cada vez que tragás. Como una especie de sopapa. Bastante gracioso. Me costaba más pasar lo líquido más que lo sólido.
Por eso dejé la mitad de caldo. Comí el puré con mucho gusto, después de echarle sal. El flancito estaba muy blando y rico.
No sobrevivió el minuto.
Mi viejo se va a la terminal a buscar a mi hermana.
Viene una enfermera y me da un antibiótico. Sale y apaga las luces.
Me levanto de la cama, agarro el suero y me siento en un sillón que estaba junto a la ventana. Charlo un rato con mi vieja.
Le hago una especie de balance de mi vida (quizás este tipo de experiencia te vuelve existencialista, no sé). Le comento que estaba muy contento por la reacción de la gente. “Se preocuparon todos los que necesitaba que se preocuparan”, le digo. Desde los familiares (absolutamente todos: tías/tíos, madrina, abuelas), pasando por el círculo de amigos más cercanos y finalizando con la persona más importante.
Me quedo un rato en el sillón y después vuelvo a la cama. Contesto un par de sms’s.
Caen mi viejo y hermana. La saludo, le agradezco por haberse venido de Córdoba para verme. Charlamos una media hora. Nos reímos de un par de boludeces. Se van a comer y a dormir.

Una larga noche

Prendo la tele. Engancho alguna peli pochoclera. 15 minutos después la apago, decidido a dormir.
Me entreduermo una hora o algo por el estilo. Tipo 2.30 me despierto. Siento un fuego en el costado izquierdo de la nariz. Se pasó el efecto de la anestesia. Trato de relajarme pero no hay caso. Me duele la cabeza y me empieza a molestar el brazo donde tengo el suero.
3.30 no aguanto más y le digo a mi vieja que llame una enfermera para que me de algo. Se pone las zapatillas y sale a buscar una. A los 5 minutos viene con un suerito. “Tiene diclofenac. Esto te va a calmar”, dice. Sale de la habitación. Me empieza a picar el brazo, tengo una sensación de comezón y fuego bastante intolerable. Le aviso y nuevamente sale en busca de la enfermera. Viene, mira el suero y lo hace circular más despacio. “Debe ser porque circula muy rápido y tu brazo no lo tolera”, comenta. Yo pensé, “Encima ésta me trata de debilucho!”. Estaba muy irritable.
El calmante tarda en hacer efecto. Media hora, un poco más quizás. Finalmente logro dormir un par de horas.

Día 1
Despierto tipo 8-9. Entra una mujer y me pregunta sobre el desayuno. Le pregunto si puedo tomar un café con leche y me contesta que sí.
Al rato cae con el café y 4 vainillas. Mojo las vainillas en el café y lo termino de tomar con pajita.
Traen “La Capital”. Leo un par de artículos. Uno sobre Bush y la crisis de E.E.U.U. y un par más que no recuerdo.
Me sacan el suero. Recupero una sensación de libertad que antes no tenía. Voy al baño.
Estamos a la espera del médico. Mi vieja va a preguntar al office de enfermería por el doctor. Le contestan que no tiene horario. Quizás llegue a las 11, 12 o 1 del mediodía.
Vienen a limpiar la habitación.
Llega el otorrino tipo 11.30. Lo saludamos. Me pregunta si tengo dolor y le contesto con “tengo un poco de molestia en el lado izquierdo”. Dice que es normal. Me receta un analgésico y un antibiótico, y me dice que el martes a las 3.30 vaya a su consultorio para que me saque los tapones.
Le doy la mano, le agradezco (mi vieja hace lo mismo) y se va.
Segundos después entran mi viejo y mi hermana. Vuelvo a estar molesto a causa del dolor. Pido que me traigan un analgésico que nunca llega por parte de las enfermeras. Asique mi viejo se cruza a la farmacia a comprar lo que recetó el médico.
Vuelve con los medicamentos y me tomo un diclofenac a las 12.15 aproximadamente. Se me parte la cabeza y tengo otra vez esa sensación de quemazón en la nariz. Máximo grado de irritabilidad. Pido, casi ordeno, que empiecen a tramitar el alta. Les comunican que todavía no tienen ningún papel, que cuando tengan algo, llaman.
Viene una nutricionista a preguntarme si quiero algo de comer. Haciendome la idea de que iba a tener para rato, decido comer ahí: Uno sorrentinos con salsa roja.
Pasa media hora o más. Me cambio y me siento en el sillón cerca de la ventana. La cabeza me pesa 50 kilos y me late la nariz.

Quilombo afuera

Se escucha un grito y al instante empieza a llorar una mujer. “Saquelo de ahí doctor!!”. Un minuto después se escucha por el altavoz: “Código azul en la habitación 107. Repito: código azul en la habitación 107″.

Un paciente vecino había sufrido un paro cardiorespiratorio. Creemos que el tipo (o mina) espichó. Siguen los llantos de la mujer.

Mi hermana va a preguntar de vuelta por el alta y a cancelar el pedido de la comida.

Unos minutos después suena el télefono. Contesto ansioso, esperando que sea por el alta. No es por eso. Es para confirmar que se canceló el pedido del almuerzo.

El alta

Finalmente, suena el teléfono. Atiende mi vieja. Ya están los papeles para el alta. Juntamos todas las cosas y salimos de la habitación. Nos cruzamos con una enfermera y le damos el control remoto. Le agradezco. Salimos por la puerta principal. Mi viejo nos está esperando con el auto enfrente. Subo y volvemos a casa.

Llego, me saco las zapatillas y la campera y me acuesto. Todavía no había echo efecto el sedante. Me cuesta dormirme. Después de un tiempo lo logro. Despierto 2 horas más tarde. Mucho mejor.

Mientras estaba levantando la mesa me puse a pensar sobre la religión y las contradicciones que muchas veces encierran sus enseñanzas.

Imaginemos un católico ortodoxo, de pura cepa, bien chapado a la antigua. El tipo hace 1 mes que se compró un autito normal y lo tiene asegurado contra terceros. Pagó su primer cuota de $67.

Supongamos que lo chocan de atrás. No le pasa nada pero la cola del auto queda hecha bosta. El tipo va a la aseguradora y le dan la guita del arreglo. Unos $1.800. Como no le gustó cómo lo trataron y las vueltas que tuvo que dar para cobrar esa plata, se cambia de aseguradora.

Por eso me puse a pensar…

Si todo acontece por voluntad de Dios el choque también ocurrió por voluntad de Dios.

Si fue una voluntad divina el tipo que lo chocó no tuvo nada que ver, porque no fue culpa de él sino de Él.

Si fue culpa de un ente abstracto, el seguro contra terceros no lo cubre. Porque con la palabra “terceros” se refiere a personas físicas (y esto es algo que me contaron off the record fuentes oficiales de Segurometal).

Si pagó solo la primera cuota ($67) y la aseguradora le dió $1.800 para el arreglo quiere decir que le sacó $1.733 de diferencia.

Por eso me pregunto…

En primer lugar, la diferencia que le sacó a la aseguradora, ¿¿¿no sería lucrar con la voluntad de Dios???.

En segundo lugar, si todo pasa porque Dios quiere que pase… ¿con qué motivo vas a asegurar el auto?. ¿¿¿Para asegurarte que la voluntad Divina no te perjudique??? (¿¿¿No se supone que eso es algo bueno???).

¡¡¡Si Dios quiere que andes con el auto chocado, andá con el auto chocado!!!

No sé. Lo dejo para debate.

Subí al viejo y querido 130 que me dejó toda la vida en el lugar justo  (esto es tema de otro post). Encaré para sentarme en la fila del fondo. Pensé que el asiento de la ventanilla estaba vacío pero después vi unas patitas colgando.

Eran de un nene de unos 6-7 años. Tarareaba una cancioncita. Tenía el pelo corto y morocho con “claritos”. Estaba prolijamente vestido con un pantalón y campera de jean. Sus pequeñas manos estaban curtidas por la suciedad, parecían ajenas a él, como de una persona mayor. Sus uñas tenían tierra por debajo.

Pasaron un par de cuadras, él miraba atento por la ventanilla. Yo, me preguntaba por qué estaba solo?, de dónde venía?, a dónde iba?, dónde vivía?. Cada tanto me miraba de reojo. En una parada subió un rengo y empezó su discurso limosnero. Lo raro fue que éste, en particular, pedía muy poco: “10 o 20 centavos. Creo que esa cantidad no va a afectar la canasta familiar de nadie”, dijo el tipo.

Se acercó a los asientos de atrás, saqué la billetera y vi de reojo que el purrete metía la mano en su bolsillo trasero. Le di una moneda al hombre, me agradeció con la mirada y la palabra y se fue. El nenito me tocó el brazo y me dijo: “Muchacho, podría decirle al señor que vuelva así le doy una moneda”.

Juro que cuando dijo esto me dio ganas de adoptarlo. Me hizo acordar a un personaje de una historia del libro “Como Agua Para Chocolate”. El que leyó este libro quizás se dé cuenta por qué lo digo.

Le agarré la moneda y le dije:”Quéres que se la alcance yo de tu parte?”. El pequeniño asintió. Me paré, palmeé en el hombre al rengo y le dije: “Disculpe, el nene de allá le da esto”. El tipo lo miró agradecido, al principio un poco desconcertado de que alguien tan chico le haya dado una moneda, y le dijo: “Muchas gracias”.

Cosas de la vida.

Cosas que se pueden ver en un colectivo si te ponés a mirar.

Acá va la historia por las dudas. Es cortita y emotiva. Un upper-cut al corazón.

Escrito en la pared de un baño de Berlín (el bar de la cortada/pasaje Zabala).

Se ve que alguien compartía la opinión porque al lado, y con otra caligrafía, estaba escrito: “Es verdad”.

“-Ves?, por eso esta revista me inspira en más de un sentido. Si este tipo se recibió, quiere decir que yo también estoy a tiempo.”

Un flaco, super emocionado, hojeando una revista de música en el colectivo. Le comentaba eso a su compañero, mostrándole una nota sobre el Doctorado en Astrofísica de Brian May a los 60 años. Re motivado con su magazine. El loco tenía unos 28-33 años y no parecía demasiado amigo de los libros. Otro flaco, mas o menos de la misma edad pero trajeado y bien peinado, lo escuchaba y miraba atento. Casi que podía adivinar lo que estaba pensando.

“La chapa es como la mujer. Clavala bien porque si no se te vuela.”

Lo vi en un carrito de cartoneros. Bien cuidado, estaba prolijamente pintado con un lindo fileteado a los costados. Me reí.

¿Qué cosa, no? Las ganas y dedicación que le habrá puesto para hacer de su humilde carro algo atractivo y simpático.

Aparentemente, mi actividad preferida de niño era estar sentado. Según cuentan los relatos familiares, gateaba 1 metro y me agitaba.

No estaba muy contento. Lloré y patelié por 1 hora antes de que me pudieran convencer de posar para la foto. Yo quería un cachet más alto!

Se preguntarán: “Estaba solito? y si se caía??”. Mi viejo estaba agachado, agarrandome de atrás.

Se rumorea que cuando los directivos de River vieron esta foto, llamaron a mis viejos para comprarles el pase.

Credibilidad del Rumor: 0%

Pero qué pedazo de cabeza!!. Terrible!. Encima el corte no favorecía. Tenía una frente como pantalla de cine. Jajaja.

Se agradece la producción del decorado de la torta a cargo de mi Tía Silvia. (Creo, espero no darle el crédito al familiar equivocado).

Inseparables!! Mi osito y yo. Todavía lo tengo. Está todo descuarinjado pero no lo puedo tirar, es el primer oso que tuve y me lo regaló mi madrina.

Se cuenta que con el correr de los años había desarrollado una capacidad para dormirme en cualquier lugar y posición.

Qué buena onda haber nacido 11 días antes de navidad! Festejaba y recibía regalos a lo loco!

Nota: Preguntarle a mi vieja dónde había comprado esas bermudas.

Los 4 añitos. Junto a mi hermana (la q está haciendo upa al nenito) y amiguetes del barrio y de por ahí.

Ma’ qué sexo, droga y rock & roll!??? Peluches, mamadera y mi camita!

Alumno ejemplar, eh? Tenía un poco de cara de sabandija.

La nenita que se asoma en la foto se llama Carola. Fue mi primer beso.

N. del A.: Prometo no usar más diminutivos por un buen ratito.

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